Упрек-коммуникация: общение со знаком «минус»

Упрек-коммуникацияСколь многие из нас, общаясь, задумываются, какие последствия несет случайно сказанная фраза? В современном мире прочно обосновался такой способ общения, как «упрек-коммуникация», своего рода психологическое давление. Попробуем разобраться, почему люди все чаще отказываются от уважительного отношения к собеседнику.

Довольно часто мы слышим завуалировано-агрессивные выпады в виде обвинений или нареканий. Возникнувшую проблему эти фразы не решают, выхода не дают, зато самооценка человека, которого постоянно упрекают, стремится к нулю. Например, жена говорит мужу: «Я так и знала, что ты не сможешь этого сделать» или «Неужели так сложно починить полку?» Такой стиль коммуникации оба супруга воспринимают как нормальную беседу, а впоследствии не могут понять, откуда взялся разлад в дружелюбной и миролюбивой семье.

Часто человек, лексика которого переполнена фразами в стиле упрек-коммуникации, уверен: «Я хочу как лучше» («я хочу подсказать / защитить»). Тем временем, «ядовитые» высказывания просачиваются в речь, и беседа протекает вот в таком русле:

  • Ты неправильно (не прав)…
  • Так нельзя…
  • Что же ты …
  • Зря ты …
  • Я так и знал(а)!
  • А ты знаешь, что … неправильно? (скрытый упрек)
  • Почему ты (не) … Зачем ты… Какого ты…
  • Ты что, вообще?

Ни в одной из этих фразах вы не найдете желания узнать мотив поступка. И действительно: если человек не смог что-то сделать, спрашивать, почему, часто бесполезно, поэтому в положительном ключе стоило бы предложить помощь или объяснить, почему эта просьба важна для того, кто просил, либо же подумать, как можно исправить содеянное. Что уж говорить о видимом стремлении упрекнуть либо показать собственное превосходство (все рекорды упрек-коммуникации бьет фраза «Я же тебе говорил(а)!»). Приходится признать: подобные высказывания возникают тогда, когда всерьез не воспринимается личное пространство другого человека, когда люди позволяют себе диктовать, как кому жить, используя фразы, уничижающие человеческое достоинство, воздействуя на другого посредством ложного чувства вины.

Упрек-коммуникация и нарастающая агрессивность

Упрек-коммуникацию нынче можно встретить везде — в маршрутке, на работе, на улице, в школе и университете, мы слышим ее из уст преподавателей и продавцов. Что уж говорить о разнообразных форумах в интернете!..

Мы провели небольшой эксперимент и убедились, что во время вспыхнувшей ссоры использовать упрек-коммуникацию — все равно, что подбрасывать дрова в огонь. Мы предложили друзьям позвонить родственникам и сказать, что те покупают подарки и хотят посоветоваться, что лучше выбрать. Как ни странно, в ответ оба друга услышали, что не стоит тратить денег, но продолжали настаивать на необходимости подарка. В конечном счете, родственники повели себя одинаково — в ответ на пламенные убеждения («Мы все равно купим подарки на праздники!»), телефонная трубка разразилась гневной вспышкой («Сколько раз можно повторять, не нужно покупать подарки!»). Обеим друзьям ничего не оставалось, как отключиться. Дальше мы посоветовали им написали sms – суть их была одинаковой, но подача информации сильно отличалась. Первая вариация звучала так: «Я все равно хочу, как лучше, но ты никогда этого не замечаешь и постоянно злишься на меня». Как вы уже догадались, ответом на упрек была разгоревшаяся ссора. Вторая sms-ка была сформулирована по-другому: «Я все время хочу сделать что-то хорошее для тебя, поэтому и собиралась купить подарок, а вовсе не для того, чтобы тебя разозлить или обидеть». Что и говорить, за второй sms немедленно последовало примирение, ведь человек объяснил мотив своего поступка и выразил доброе и сердечное отношение.

Что же скрывается за этим, сложным на первый взгляд, понятием «упрек-коммуникация»? Люди обижены, выражать чувства они не умеют или не уверены, что их услышат, либо же пытались и потерпели поражение, и теперь несознательно выплескивают негативные эмоции на других. Но стоит помнить, что упрек-коммуникацию можно использовать лишь тогда, когда больше не хочешь продолжать отношения. Если же существует цель помириться, либо пересмотреть жизненные взгляды, нужно разговаривать по-другому.

Упрек-коммуникация: где собака зарыта?

Итак, почему же это явление так распространено в нашем обществе?

Вначале обратимся к исследованию, обосновывающему причину, по которой агрессивные манеры становятся все более привлекательными для людей. Конрад Лоренц, австрийский зоолог и зоопсихолог, сделал множество открытий, изучая агрессивное поведение животных. Позже он включил гипотезы в психологию человека. Ученый утверждает, что агрессия — вездесущее и необходимое явление, которое на подсознательном уровне служит для сохранения вида и в животном мире, и в человеческом обществе. Однако систематические агрессивные выпады несут большую опасность культурному и технологическому прогрессу в нашем обществе.

Светлана Иванова, кандидат филологических наук, доцент Днепропетровского национального университета и эксперт в области коммуникации говорит о том, что упрек-коммуникация не бывает объективной: упрекающий зачастую обижен, а значит, он не может оценить ситуацию непредвзято. Свою необъективность он склонен переложить на коммуниката. В итоге такая коммуникация не несет абсолютно никакой ценной информации.

— Чаще всего, когда люди обижены или предвзято относятся друг другу, имеют накопленную агрессию или негативную эмоцию, они обращаются к такому виду коммуникации. Зачастую это происходит на подсознательном уровне. Коммуникант ретранслирует на коммуниката свой «минус» в виде упрека, и последний принимает это на свой счет, значит, упрекающий его подавляет, делает виновным в том, что упрекающий сам придумал в силу своего собственного восприятия действительности и предубеждений. Человек, которого упрекают, ощущает себя неуверенно, так как у него «открываются» новые недостатки. А если долго упрекать, можно и комплекс личности сформировать — это и есть цель подобной коммуникации. Трансформировать упрек-коммуникацию можно путем анализа и «достраивания» недостающих звеньев системной реакции, в которой в конце этот упрек появился. То есть можно «вычислить» причину всего этого — «раскусить» человека и его недостатки….

Сегодня мир стремительно развивается технологически, но, порой, мы забываем о том, как следует общаться, чтобы не обидеть собеседника. К сожалению, мы часто упрекаем других, даже не замечая этого. Оскар Хейнрот, немецкий ученый, исследователь поведения животных, шутил: «После крыльев фазана-аргуса, темп работы людей западной цивилизации — глупейший продукт внутривидового отбора». В самом деле, спешка, в которой мы живем, не приносит радости, а желание обрести долгожданное ощущение счастья стремительно уходить вдаль… Стремясь покорить вершины карьерного Олимпа, мы забываем о том, что нужно подумать о собственном поведении и отношении к жизни. Подобное отношение к себе и окружающим приносит лишь разочарование и массу проблем со здоровьем.

Конрад Лоренц вывел гипотезу о том, что проявление агрессии — это продукт злого наследия, которое сидит в крови у нас, людей, и является результатом внутривидового отбора, влиявшего на наших предков десятки тысяч лет на протяжении всего палеолита.

Сегодня мы наблюдаем ту же ситуацию, что и многие тысячи лет назад, — в обществе социальных животных, где есть определенная организация, непременно существует структура со своей иерархией. Каждый из совместно живущих индивидов знает, кто сильнее его самого, а кто слабее. Так что каждый может без борьбы отступить перед более сильным — и вправе ожидать, что более слабый отступит перед ним самим, если они встретятся друг другу на пути. Это возможный вариант неконфликтного общения — распределение ролей. В рамках этой теории вполне возможно негласное распределение ролей внутри семьи или группы людей, например, иерархия среди членов семьи, где существуют определенные правила общения, помогающие избегать всевозможных упреков.

Упрек-коммуникация: где искать противоядие?

Современный подход к человеческой психике предложил Кларк Грейвз, профессор психологии нью-йоркского учебного заведения Union College. Он был одним из первых психологов, который понял, что человек думает, принимает решения и меняет ход мысли и действия через сложные системы. Грейвз верил, что социальные группы имеют свойство меняться, то есть накладывать новые ценностные ориентиры на уже имеющийся опыт, таким образом видоизменяя мышление. Спиральная динамика предлагает систему взглядов, которая делает возможным развитие холистического (целостного) восприятия мира.

В книге «Развивающаяся личность» Михайи Чиксентмихайи соотнес поведение человека с формированием его физических характеристик и использовал термин «мем» по аналогии со словом «ген». Ранее Ричард Доукинз использовал этот же термин, чтобы обозначить культурную информацию, такую, как политическая идеология, тенденции моды, использования музыкальных форм. По утверждению Чиксентмихайи, мемы рождаются, когда человеческая нервная система реагирует на полученный опыт. Они являются носителем информации в нашем коллективном сознании и передают свои представления через наш разум. Мем содержит набор поведенческих инструкций, передаваемых от одного поколения к другому в виде ценностных символов, скрепляющих социальные системы. Мем рассредоточивается через различные концепции: стиль одежды, новые слова в языке, стандарты популярной культуры, социальные движения и моральные императивы, относительно того как должна строится жизнь. Спиральная динамика предполагает наличие «ценностных мемов» (цМемов), они действуют подобно магнетической силе, которая объединяет мемы и другие типы идей в сплоченные пакеты мыслей.

Важно учитывать эту концепцию при воспитании детей, ведь любая негативная установка, данная родителем ребенку, может привести к серьезным последствиям для него во взрослой жизни. Так, мы воспитываем наших детей в очаге упрек-коммуникации, разговаривая с ними на том же уровне. Например, «Это, называется, ты покушала?» или «Когда же ты, наконец, наорешься?» Подобный тип коммуникации неизменно оставит след в характере ребенка.

Ведь все ценностные ориентиры и символы, а также страхи и фобии формируются в детстве. Главное — сформировать в детстве как можно больше положительных ассоциаций, с которыми человек будет идти дальше по жизни и раскручивать свою спираль развития.

Поэтому для сохранения уважительного отношения людей в обществе очень важно сохранять ценностные мемы высокого порядка, а также дарить друг другу эмоции радости и счастья.

Кристина Рябкова и Ася Шкуро

Author: Admin
Tags

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Login

Lost your password?