Потушить, не погаснув: конфликт и его решения

конфликтКак правильно конфликтовать? — этот вопрос прозвучит странно лишь для тех, кто привык называть конфликтом ситуацию, доведенную до кипения, где люди теряют контроль над эмоциями. На самом деле, взрывоопасные конфликты — следствие того, что проблему давным-давно пустили на самотек, не разобравшись с многочисленными мелкими неурядицами. Предлагаем поговорить о том, как справиться с конфликтной ситуацией с пользой для обеих сторон.

Внимание, конфликт!

Любой конфликт должен иметь цель. Однако зачастую об этом забывают и, войдя в состояние раздражения, конфликтующие припоминают друг другу все, что было и чего не было за последние десять лет, переходя на личные обвинения.

— Ты можешь помыть посуду?

— Ты не видишь, что я занят / занята?

— Тебя вечно невозможно «оторвать» от компьютерных игр!

— Вообще-то я не играю, а работаю!

— Знаю я твою работу.

— А ты вообще ничего не делаешь!

— А ты много денег заработал / заработала?

— Посмотри на себя!

— А ты давно на себя смотрел / смотрела?

Дальше сложно вспомнить, из-за чего все началось, и люди, вовлеченные в конфликт, продолжают наносить друг другу удары. Психологи советуют внимательно относиться к семейным конфликтам и не уходить от цели: если вы заводите разговор о посуде, вряд ли стоит припоминать финансовые проблемы, а если беседа протекает в русле рабочих моменты, не нужно говорить о личных неудачах. Иначе конфликт нарастает, как снежный ком.

Чем больше гибкости проявляют участники конфликта, тем меньше проблем они причиняют друг другу. Вот и в рабочей обстановке люди, обладающие дипломатичностью, превращают конфликт в игру и добиваются своего при помощи переговоров. Психолог Михаил Литвак в одной из книг рассказывал о девушке, которая обычно вела переговоры в очень жестком, авторитарном стиле. Однажды они пришли на очередную встречу, и неожиданно для всех сотрудница разговаривала с оппонентами дрожащим голосом, а в конце и вовсе чуть не разрыдалась. Это было так не похоже на девушку —Литвак не переставал удивляться, думая, что, вероятно, перед переговорами у нее что-то случилось. В итоге, другая сторона переговоров принялась успокаивать девушку: «Не переживайте так сильно! Хоть до чего-нибудь, но мы договоримся». Выйдя за двери с успешным результатом, сотрудница объяснила, что повела игру специально, осознав, что бесполезно агрессивно наступать на более сильного противника. В этот момент ее меньше всего интересовало то, что со стороны она выглядела недостаточно сильной и смелой, ведь у нее была цель, и об этом девушка ни на минуту не забывала.

Вас втягивают в конфликт?

Как быть, если с вами конфликтуют против вашего желания? Самые популярные советы — абстрагироваться или, наоборот, «дать сдачи», не всегда действуют. Например, если оппонент сильнее, есть риск потерять в конфликте душевный покой. С другой стороны, абсолютная бесконфликтность порой приводит к ощущению жертвы обстоятельств и к глубокой внутренней подавленность. Один из способов избежать лишних жертв — конфликтовать по принципу «психологического айкидо».

Прежде чем нанести удар, противник спрашивает нашего согласия. И только после того, как мы чувствуем себя выбитыми из равновесия, разбивает самооценку вдребезги. По правилам айкидо, удар нужно принимать в расслабленном состоянии (если ударили — упасть), а затем, когда противник введен в заблуждение, неожиданно нанести защитный удар. Психологическое айкидо обезоруживает по такому же принципу. Представьте свою реакцию, если вам заявляют, что вы — глупец. Любой из нас тут же вспыхнет и потеряет много сил, пытаясь защитить свое достоинство, таким образом навлекая на себя все новые нападки. Гораздо правильнее обезоружить нападающего, согласившись с ним. Как это выглядит в реальности?

Ирина Хакамада рассказывала, как однажды ее пригласил на встречу бизнесмен, готовый профинансировать ее проект. А, встретившись, заявил: «Знаете, давно хотел вам сказать: вы все делаете неправильно в вашем бизнесе». На что Хакамада… нет, не возразила, а по-философски обобщила: «Может быть, вы правы, а, может быть, нет. А чем занимаетесь вы?» В процессе разговора выяснилось, что собеседник Хакамады оказался более чем интересный. Но дальнейшее общение успешно сложилось именно благодаря дипломатичному ходу Ирины.

Пример другого рода, как уклониться от эмоционального удара, приводит психолог Михаил Литвак:

«Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот это он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

— Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня.

Начальник посмотрел на Д. с удивление и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе».

Такой прием в психологическом айкидо называют амортизацией, и он заключает в себе несколько принципов:

— спокойно, без эйфории принимать комплименты;

— предлагать помощь только тогда, когда об этом просят;

— помнить о том, что наиболее уязвимым человек является не только в момент горя, но и в период счастливого стечения обстоятельств;

— не ждать, пока примутся критиковать; критику стоит самостоятельно развернуть в свою сторону.

Американский педагог Дейл Карнеги говорил об этом так: «Скажите о себе все то, что собирался сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса».

Как погасить конфликт

Иногда конфликт переходит все рамки дозволенного, и тогда его необходимо прекратить. Если конфликтующие более-менее адекватны, можно воспользоваться так называемой трехступенчатой моделью коммуникации. Предположим, вам надоело слушать оскорбления начальника, который стали для него повседневной практикой. К примеру, начальник заявляет, что все, что вы делаете, бессмысленно, а сами вы жалкий неудачник. В ответ вы принимаетесь защищать свои интересы, приводите статистику, рассказываете о достижениях, но почему-то это не имеет результата. Причина в том, что любой переход на личные оскорбления связан с эмоциями, а мы зачастую отвечаем на нападки с логической точки зрения, поэтому противнику так просто утопить нас в своем негативе. Для того, чтобы одержать победу и сохранить психическое здоровье, попробуйте общаться с подобными людьми, обращаясь к эмоциям.

Для начала скажите, что вам неприятно, больно либо обидно, когда вас оскорбляют. Затем, если это не поможет, задайте вопрос (естественно, его можно варьировать): «Вы отдаете себе отчет, что вы делаете мне неприятно такими заявлениями?» Проводя эксперимент, мы обнаружили, что большинство людей со склонностью к хамству останавливаются в этой точке. Если же это не помогает, поставьте ультиматум: «Вы прекращаете обижать и оскорблять меня, либо я ухожу, и мы больше не продолжаем разговор». В конце концов, душевное здоровье дороже.

Но, конечно, есть более радикальные случаи, в которых подобные разговоры не помогут. Психолог Владимир Леви приводит несколько примеров в книге «Приручение страха». Он утверждает, что человека никогда не «бьют» просто так, вначале его вовлекают в свои игры, создавая «психологический сценарий битья». Самый распространенный вариант выглядит так: в темное время суток к человеку, идущему домой, подходит несколько людей подозрительного вида. Завязывается разговор:

«— Дай закурить.

— Не дам.

— Не дашь? Ах ты… (бьют)

Согласие здесь не поможет, ведь просьба о сигаретах — лишь повод. Леви считает, что единственный способ избежать избиения — сорвать сценарий агрессора. Например, так:

«— Эй, стой. Дай закурить. (останавливаетесь сразу)

— Не курю.

— Покажи карман.

— Что у вас с ухом?

— Чего?

— Вот-вот (указывая на ухо)

— Чего?

— Что такое рак, знаешь?

— Ну.

— Операцию придется делать (продолжая вглядываться в ухо, одновременно готовьте удар)

— Ты что, врач?

— Вот именно. Курить вредно, от этого рак (дальше по ситуации, но сценарий практически сорван)».

Психологическое айкидо помогает и в менее серьезных ситуациях, когда компания пытается высмеять одного человека. Эта история случилась в университете, где студенты позволяли себе перебивать преподавателя, думая, что таким образом они выглядят более смелыми в глазах своих друзей. Неожиданно для ребят, преподаватель владел приемами психологического айкидо и смог легко отразить атаку, поставив студентов на место, не тратя сил на споры и раздражение. Развернулся диалог.

Преподаватель: «Так как Земля круглая, возьмем…».

Студент: «Это еще вопрос, какой она формы».

Преподаватель: «Это вы точно подметили! Ведь можно посмотреть на этот вопрос с разных точек зрения. Как говорил Шерлок Холмс, допустим, что круглая. Если рассматривать задачу с этой стороны…»

Сорвать агрессивный сценарий и не позволить втянуть себя в неприглядное выяснение отношений — такой принцип лежит в основе психологического айкидо. Иногда ради этого стоит отказаться от идеи идти напролом и отнестись к конфликту как к игре, где от ловкости и сообразительности зависят победа и репутация.

Ася Шкуро

Author: Admin
Tags

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Login

Lost your password?